Он спосил:

— Ты меня любишь хоть?

— А что для тебя — любовь? — в ответ задала она вопрос.

— Не переспрашивай, просто ответь,- попросил он.

— Я хочу понять, чувствуешь ли ты себя любимым. для этого мне нужно знать, ЧТО для тебя есть любовь. Даю ли я ее тебе? делюсь ли ей?

Он задумался. А ведь и правда: что он понимает под этим маленьким, но в  то же время всеобъемлющим словом? Ведь любят люди по-разному....

Наверное все дело в приоритетах. В том, кто и что в отношениях ставит на первое место.

Одни — верность. При этом страстно вожделея ее, страдая от измен любимого человека, но будучи не в силах порвать с ним.

Заставляет других оправдываться перед ним даже за несущественные косяки. А иногда моделирует такие ситуации, чтобы перед ним оправдывались. Впрочем, это, скорее, взрослая черта. так делают неуверенные в себе взрослые люди, которым не хватает самоутверждения в жизни, и они ищут его в чувстве призрачной вины людей, призрачной вины.

Как себя вести в таком случае? Только не реагировать. Ни в коем случае не оправдываться, не поддаваться на провокацию. Ты ведь знаешь про себя все и не чувствешь себя виноватой по любому поводу, поэтому не нужно искать подтвержедения твоей невиновности у другого человека, которому вовсе не выгодно твое спокойствие. Ему нужно, чтобы ты переживал за его спокойствие. Вот такая путаница, но это факт.

Когда человек видит, что ты дорожишь его покоем, он старается удержать в тебе это чувства и намеренно начинает вести себя так, словно  ты виноват перед ним. Манипулирует, чтобы держать тебя в своих руках .

Но я устала. Боже мой, как устала от этого! Почему я постоянно оправдываюсь за свои слова, мысли, решения, поступки. Я взрослый человек, и уже просто не может быть так, что я не понимаю простых веще и не способна принмиать правильные решения. Да, иногда я сомневаюсь в себе. Но почему он тут начинает пользоваться этим? Никогда не поддерживает, наоборот — взращивает во мне их.

И я в очередной раз решаю закрыться в собственной раковине. Попробовать тупо не реагировать. Попробовать.

Всегда удивлялась: почему в плане моей матери  мне никто не верит? Почему верят ей? Когда я говорю, что мне эта их квартира, из которой меня все-таки выперли, нафиг не уперлась — на меня так смотрят: мол, ага-ага, конечно!.. Почему никто не понимает элементарных веще: мне просто неприятно, обидно, противно быть кинутой. Кинутой не в первый раз.

А все верят ей. Её лживым словам о том, что я де капризничаю и просто не хочу общаться с ней. Никто просто не видит, что она врет. Почему? Ведь это буквально написано у нее на лбу!

Я тут задумалась: а считается ли плохим, если вот вообще больше никогда не общаться со своей матерью? Нет, я давно простила и забыла. Но не хочу больше иметь ни с ней ни с сестрой ничего общего. Почему? Потому что сколько я себя помню, они всегда лезли в мою жизнь. С подспудным желанием «сделать как лучше». Но у них свое видение жизни. Так, как мне на самом деле лучше, их не волнует. Они даже не слушают меня никогда. А если я не внемлю их советам и наставлениям — обижаются до пены у рта. Им просто хочется контролировать меня, особо не считаясь со мной, чтобы я жила, как им удобно. Возможно, из-за желания поиметь с этого что-нибудь, или чтобы люди не болтали лишнего. А может быть и то и другое. Одним словом, я не хочу так, как они. Не хочу жить их жизнью. Не хочу чувствовать себя виноватой, потому что не слушаю их бредовые идеи. А они не могут общаться иначе, кроме как внушая чувство вины. Манипуляции — их конек.

Поэтому я и не хочу больше общаться. Если я снова впущу их в свою жизнь, это опять будут упреки и науськивания: какой у меня плохой муж, какие у меня неправильные дети, как нелогично я живу. Не хочу этих сомнений.

Сложно все это. Со стороны вряд ли кто-нибудь поймет. Впрочем, мне это и не нужно. Главное, чтобы я понимала, что общение с моей матерью мне не просто не нужно — оно мне крайне вредит.

Что делать? В смысле — чем заняться? да еще чтобы денег на этом заработать. Пособие-то мне последний раз платят. В следующем месяце получу аж целых пять тысяч — и разгуляюсь… А если серьезно.....

Хотелось бы найти такое дело, чтобы имело спрос и дохода с него хотя бы на поддержание штанов хватало. Жить шикарно меня никогда не тянуло, себя бы найти для начала… Попробовать вязать что-нибудь этакое? В сети куча идей — было б время. И его можно найти, расставь я приоритеты по пользовании своим свободным временем. Для начала — поменьше сидеть в интернете, заходить сугубо по делу. И о деле — начать наконец, им заниматься!!!

жаль, конечно, я что я не получила хоть какого-нибудь образования. Устроилась бы на работу получше той, где была до декрета. Все говорят: вот, образование надо было получать? А на какие шиши, спрашивается??? да, есть бюджетное отделение, но и туда ездить надо, или где-то жить там, а на это и на ту же быструю лапшу один раз в день — и то нужны хоть какие-то копейки...

Сейчас однозначно получать образование уже поздно. Бросить детей даже на пару недель я не смогу.

А в юности моя мать не дала мне учиться. Да, я во всем и всегда виню ее! если так оно и есть — что поделать… Она всем всегда хвастала: вот, я своих детей выучу! Какой там выучу, если она даже на дорогу в училище в другой город денег для меня жалела. Там было общежитие, комнаты на три-четыре человека. Но я не смогла там жить, хоть и платить за него надо было копейки. Общага — это что? Это все вместе, из одной кастрюльки, от одной буханки — сплотченность, общность, дружность. А моя мать сказала: скажи девочкам, что у тебя будет отдельная кастрюлька и отдельная булка хлеба. Такая политика никому не понравилась и меня быстро посчитали отщепленцем и стали выдворять из комнаты. А ездить, как я уже говорила, каждый день не было денег. По этой причине не стала учиться на медика. Хотя могла и закончила бы… А мать всем любит рассказывать, что она так старалась, так старалась меня учить, а я бросила… ЭТО ЛОЖЬ!!! НАГЛАЯ ЛОЖЬ!!! Я всегда хотела учиться. даже в школе хорошо училась. Просто некому было поддержать меня. Ни морально, ни материально. Даже подсказать ничего она не могла. Строила из себя вечно обиженную. Постоянно держала меня в состоянии вины. Хотя я никогда и ни в чем не была перед ней виновата.

Да что сейчас-то вспоминать… надо думать, как выкрутиться из сложившегося оборота. До чертиков надоело просить у свекрови деньги и отчитываться перед ней о каждом своем деле.